Victoria Beckham: “Acho que estou zonza”

Victoria Beckham na homenagem as Spice Girls: “Acho que estou zonza…”

Lilly Allen sai carregada…

 

Começamos com as Celebridades bêbadas hoje. Para inaugurar a seção, a cantora Inglesa Lilly Allen foi receber o prêmio “Glamour Women” e acabou dando uma saida sem glamour.

Top: Melhores lugares para beber em Belém.

Antes de mais nada, saibam que não estou ganhando nada por estar divulgando esses lugares, apenas são locais onde fui beber, fui tratado com fineza pelos garçons, não lavei os pratos porque o preço era acessível e são locais onde eu tenho carteirinha:

- Dom Visconti: Lá tem um sakê delicioso, o chopp do Happy Hour chega a ser doce e nas noites em que não chove, é muito legal ficar bebendo do lado de fora. O único problema é que o bar é muito popular e lota. Fica ao lado do Lider da Doca.

- La Fiesta: Apesar do nome latino, o dono do bar é Francês e só fala com os clientes nesse idioma. É um ambiente simples, divertido e mais intimo, visto que não é um bar muito conhecido. É um lugar onde a cada garrafa de  cerveja, ganho pipoca de graça. E, super recomendo a batata-frita desse lugar pois vem com “poivre de Cayenne”. Fica na Henrique Gurjão entre Piedade e Benjamin.

- Clube do Charuto: Você já tomou cappuccino mexicano? (Café com tequila). Essa excêntrica mistura foi exatamente o que me fez apaixonar por esse lugar. O lugar não serve apenas para beber, como também para fumar (o que não pode ser de agrado para os não fumantes), comprar presentes finos ou disputar xadrez. Fica no segundo piso do Aeroporto Internacional de Belém.

- La Pomme D’or: A maçã de ouro era um ponto de encontro dos meus amigos. Lembro como toda a sexta-feira nos reuníamos para conversar sobre nossas besteiras cotidianas, tomando uma boa cerveja com torta de chocolate depois das compras no shopping. É um lugar que poucas pessoas vão, dependendo do dia. Fica no quarto piso das lojas Yamada do Shopping Iguatemi.

Ontem a tarde

Aproveitando a greve, bebi uma garrafa de vinho, peguei a máquina fotográfica e saí pelo bairro tomando banho de chuva. Tirei umas fotos que ficaram legais!

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Não coloquei o selo porque a minha inteligência com o WordPress não deixa.

Dia dos solteiros que amam a si próprios – Foxy e eu.

12 de Junho de 2000. Foxy (uma super amiga da época em que eu usava gel no cabelo e calça boca de sapo) e eu, como era de costume, estávamos solteiros, e, na falta do que fazer, fomos comemorar o dia dos que namoram a si próprios (putz) num restaurante sofisticado do Estação das Docas.
Pedimos a comida e começamos a beber. Eu só na Tequila Sunrise (uma dose de tequila com suco de laranja e uns enfeites que davam um aspecto de que o copo iria dançar lambada) e ela na cerveja.
Algumas doses a mais (naquela época eu não contava quantas unidades de alcool eu ingeria) estávamos rindo sozinhos. Olhei para a mesa ao lado e disse: “Estou carente!” e comecei a rir, ela rindo bastante também.
Pagamos a conta e estávamos tão bêbados que encenamos um casal brigando em plena Estação das Docas, apenas para chamar a atenção.
Eu:“Mas, Foxy, não tenho culpa disso!” enquanto segurava com força o braço.
Foxy:“Não quero mais saber de ti, te manca!” Clara de afastando.
Eu:“Mas, me desculpa, viu…” Me aproximei e disse entre os dentes:“Dá um tapa na minha cara.”
Foxy baixinho: “Não tenho coragem…”
Eu: “Vagabunda!”
Então o tão esperado tapa saiu e as pessoas nos olharam com cara de choque. Saimos juntos de lá e fomos até a praça, onde começamos a rir.

¹Foxy, saudades suas!

Formatura do amigo da mãe

27 de Outubro de 2006. Formatura do Waldo, um amigo da família (mais especificamente da minha mãe) em n’import quoi. Toda a família foi a festa, menos meu pai, que depois de uns tempos, transformou-se num sociopata (Odeia festas, aniversários, reuniões de família e afins).
A festa começou decente, todos sentados na mesa enquanto aquelas coisas bregas que me lembraram porque eu nunca quis uma festa de formatura aconteciam (no telão, cenas da aula da saudade e fotos dos membros da turma). E, para aguentar aquilo, eu precisava de uns goles de cerveja.
A Skol foi descendo redondo, o jantar foi servido e o segundo ambiente foi aberto. Uma mini danceteria e umas mesas, onde minha mãe estava sentada.
De repente minha mãe me olhou e disse: “Erik, vamos ver quem aguenta beber mais?” Eu topei! E começamos a beber skol…
Skol…Skol…Skol…Skol…Skol… Skol…
Na 12ª garrafa, me levantei e fui pedir outra garrafa com a garçonete. Também pedi um copo, que demorou chegar… Quando, educadamente virei a garrafa na minha boca e a garçonete me olhou e disse num tom que lembrava aquelas professoras na 2ª série nos repreendendo porque jogamos lixo no chão: “Créeeeedooooo, que falta de educação!”, Direito de resposta: “Desculpe-me, mas eu lhe pedi um copo e como ele não veio do céu e eu estava com sede…”
A festa estava no meio, La Gasolina do Daddy Yankee tocava e eu dançava com fúria. Minha mãe me olhava recriminando (ela não estava bêbada, ao contrário de mim).
Feito uma criança imatura e mais pálido que o Joe na história anterior, olhei a minha mãe e disse: “Vamos embora?” Ela: “Ainda não… Está cedo…”
O sono bateu, subi as escadarias do luxuoso prédio, me deitei entre o 2º e o 3º andar e dormi.

Alguns minutos depois (creio eu que foram minutos), uma forte ânsia me apertou o estômago… Meus olhos se esbugalharam e vomitei.

Jesus Santo! A escadaria estava toda suja! E agora a única solução era sair de fino… E quando eu saí pela porta da escadaria, encontrei a minha irmã: “Erik, onde você estava? Estamos indo.” E entramos no táxi.
Será que alguém descobriu quem vomitou na escadaria do Atalanta?

Feliz Aniversário, Erik!

23 de Setembro de 2007. Comemoração atrasada do dia 21! Marquei com muitas pessoas (Joe, PlatonicLove, Hikki e etc) de irmos beber no bar francês. Ao chegar lá, só eu estava no bar inteiro. O garçom, nada fino disse: “Vamos fechar às 10″. Tomei uma cerveja e fui caminhando rumo ao bar onde iamos comemorar.
Chegamos ao bar… só Joe, PlatonicLove e eu. Brindamos com tequila e a festa começou. Numa determinada hora que saí do banheiro, me deparo com PlatonicLove no maior amasso com um cara que não era eu, que estava há meses apaixonado… Sabe quando você assiste a um acidente acontecer em câmera lenta? Pois é… Cínico, me sentei no balcão do bar:“Por favor, quero uma dose de tequila, outra de vodca e uma taça do vinho da casa.”
Depois de ter feito um coquetel motolov no meu estômago, saí do bar, atravessei a rua, sentei na sarjeta e comecei a chorar. 3 minutos depois, Joe apareceu, com uma cara super séria, sentou-se ao meu lado e perguntou:“Erik, por quê tu estás chorando?” e, antes mesmo que eu pudesse inventar alguma desculpa decente do tipo meu dinheiro caiu na privada e sem querer apertei, Joe disse: “Chame ajuda!” e caiu desmaiado e pálido de tanta cachaça que havia tomado. E agora? Eu precisava chamar alguma ajuda… Espera! Danni, estava no bar! Então eu iria me levantar e chamá-la e… Oops! Não conseguia me levantar! Estava sentado a 10 centímetros do chão. Comecei a chorar de novo, dessa vez pelo desespero do Joe desmaiado ao meu lado, e eu não conseguir me levantar.
Magicamente, um mendigo passou na minha frente. Chorei:”Me ajuda, por favor!” e estendi as mãos para que ele me ajudasse a levantar. Ao invés do mendigo me ajudar com fineza, ele me carregou como se fosse um lutador de caratê aplicando um de seus golpes imobilizadores, que acabei caíndo com a cara no chão e meu sapato, nessa brincadeira, abriu.
De cara… foi mais fácil de me levantar! Então, entrei no bar e a primeira pessoa que encontrei foi a PlatonicLove com um copo de cerveja em mãos. Minha cara estava mais ou menos assim:

PlatonicLove:”Erik, amigo, você está bem?”, Então, um personagem pairou no meu corpo. Argh! Eu estava horrível! Cara de vômito! Me restabeleci em questão de milésimo de segundos:

Eu:“Estou bem sim!”, sorri de maneira dissimulada, olhei com tentação ao copo que estava em suas mãos. Roubei-o e tomei a cerveja gelada num gole só.

Após o último gole, saí correndo para fora do bar (os banheiros vivem lotados), me apoiei na parede e comecei a vomitar. O segurança do bar gritou comigo: “Pára de vomitar aí! Você está na porta de um consultório médico!”, Então, mostrei o dedo médio a ele enquanto continuava vomitando.
Joe!!! Me lembrei dele! Fui até o bar onde o chão se movimentava para as diagonais. Cheguei até a Dani: “O Joe desmaiou lá fora e precisa de ajuda!”, e quando vi, o Joe estava ao lado dela, pálido… Parecia que havia sido chupado por um vampiro. Entramos no carro, onde, de cinco em cinco minutos o Joe pedia para parar e ele vomitava e eu dizia coisas sem nexo como: “Que inveja… Eu queria tanto vomitar assim e perder uns 5 Kgs…”

Saldo de Aniversário:
19 Unidades alcoolicas.
Menos um par de sapatos.
Um ano de mais.
Melhor amigo desmaiando.
Ressaca moral de semanas (fiquei um santo que não colocava nem Listerine na boca).
PlatonicLove foi propositalmente esquecida no bar! Hahahahahaha!

Aniversário da Irmã

Alguns anos depois (eu devia ter 12 anos mas de inocente não tinha nem a cara), uma parte da família resolveu fazer uma festa surpresa para minha irmã, a contragosto do namorado falecido dela, que odiava um de nossos parentes porque rolava uma química estranha entre eles.

A festa acontecendo, eu era a única criança no meio de tantos adultos, meus primos menores não haviam ido (que criança vai querer ir a um aniversário de adulto que não toca música da Xuxa e afins?), eu me isolei na mesa da cozinha.

Todos os parentes trouxeram cerveja. A Kaiser era um lançamento na época, e era só o que tinha. Como eu via as pessoas tomando na propaganda, resolvi pegar uma latinha na geladeira e experimentar…

Glub, glub, glub…

Amargo demais! mas, provando bem, até que parecia doce!

Glub, glub, glub…

Glub, glub, glub…

Glub, glub, glub…

Glub, glub, glub…

Glub, glub, glub…

Em determinada hora e algumas 15 latinhas a menos, lá estava eu, rindo sozinho na mesa, e meus parentes me olhando e achando a coisa mais engraçadinha na face da terra um garotinho de 12 anos, bêbado na mesa.

A Iniciação

Tenho duas histórias de bêbado que, depois de contar, todos os pais deveriam tomar mais cuidado com as babás e também a cautela máxima de não beber na frente dos seus filhos.

Quando eu tinha 5 anos, era uma festa de ano novo e todos estavam alegres, festejando o ano novo que não vou dizer agora por motivos óbvios (todos vão jogar na calculadora e logo saberão que sou trintão). Eu tinha uma babá chamada Ellis! Minha mãe trabalhava como enfermeira (não trabalha mais porque está aposentada), meu pai era da marinha (não trabalha mais porque também está aposentado) e a minha irmã era fã do Menudo. Com isso, eu passava a maior parte do tempo sob os cuidados de Ellis.

Voltando ao ano novo (como sou prolixo, hehehe) : já tinha passado da meia-noite quando aquela criança curiosa deu uma olhada no que todo mundo tinha tomado (era champanhe) e, mimado, começou a bater os pés no chão e a fazer um escândalo, até que não sei quem foi (eu tenho uma bela suspeita de quem tenha sido) que autorizou a Ellis a me dar um gole de champanhe.

Apenas um gole…

…Me fez cair no chão e rolar de rir descontroladamente de tão bêbado que eu fiquei.

Vexame feito, Ellis me pôs para dormir.